Krangling i parforholdet, helt normalt og ikke alltid farlig.
- Stine Hagen-familieterapi
- 16. juni
- 4 min lesing
Oppdatert: 16. juni
Mange par lurer på om de krangler for mye, eller på feil måte.
Sannheten er at de fleste par krangler. Og det er faktisk helt normalt.
Krangler i seg selv er ikke farlige.
Det er hvordan vi krangler, og hva vi gjør etterpå, som avgjør om det blir en belastning, eller en mulighet for vekst.
"Vi krangler hele tiden. Er det normalt?"
"Er det et dårlig tegn at vi blir så sinte?"
"Jeg blir så redd når vi krangler, er forholdet vårt ødelagt?"
De vanligste tingene par krangler om
Det er noen temaer som går igjen hos nesten alle par.
1. Fordeling av ansvar og oppgaver
"Hvorfor må jeg alltid være den som tar initiativ?"
"Du ser ikke alt jeg gjør!"
Dette er en av de aller vanligste konfliktene, spesielt i småbarnsfasen, men også i andre livsfaser der det er mye å bære på. Ulik opplevelse av "hvem som gjør hva" kan føre til bitterhet og avstand. Den ene kan føle seg som prosjektleder og praktisk ansvarlig for alt, mens den andre kanskje opplever at de "hjelper til", uten å forstå at partneren føler seg alene i det usynlige ansvaret.
Det handler ofte om:
Behovet for rettferdighet
Behovet for anerkjennelse
Frykten for å bli tatt for gitt
2.Tid og prioriteringer
"Du er alltid på mobilen/jobben/med vennene dine."
"Jeg føler meg ikke viktig nok."
Når vi føler oss nedprioritert, kan det vekke sterke reaksjoner. Ikke nødvendigvis fordi partneren gjør noe galt, men fordi fraværet av oppmerksomhet kan trigge gamle sår eller usikkerhet. Mange krangler starter her, selv om det egentlig handler om savnet etter nærhet, tilstedeværelse og kontakt.
Det handler ofte om:
Behovet for å føle seg valgt
Frykten for å ikke være viktig nok
Lengselen etter nærhet og felleskap
3. Oppdragelse og foreldrerollen
"Vi er ikke enige om hva som er greit."
"Du lar meg stå alene i foreldrerollen."
Foreldreskap kan bringe frem dype verdier, gamle erfaringer og ulike oppfatninger om hva som er "riktig". Når man ikke står samlet som foreldre, kan det føre til både uenighet, frustrasjon og opplevelse av å bli svekket foran barna. Ofte føler én av partene at de må ta ansvar alene, og det skaper slitasje.
Det handler ofte om:
Behovet for samarbeid og fellesskap
Ønske om trygghet og struktur for barna
Frykten for å feile som foreldre
4. Økonomi
"Du bruker penger uten å tenke."
"Jeg føler jeg må kontrollere alt."
Penger handler sjelden bare om kroner og øre, det handler om trygghet, kontroll, frihet og ansvar. Økonomiske forskjeller i oppvekst og personlighet spiller ofte inn. Den ene kan være opptatt av å ha oversikt og spare, mens den andre ønsker fleksibilitet og spontanitet. Når dette ikke snakkes åpent om, kan det føre til mistillit og skjulte konflikter.
Det handler ofte om:
Behovet for kontroll eller trygghet
Frykten for mangel eller avhengighet
Ønske om frihet og likeverd
5. Intimitet og nærhet
"Jeg savner sex, kos, blikk, berøring."
"Jeg føler press og trekker meg unna."
Nærhet er et sårt tema for mange par. Den ene kan lengte etter fysisk kontakt, mens den andre kanskje trekker seg fordi de føler press, stress eller ikke føler seg følelsesmessig nært nok. Dette skaper lett en vond sirkel. Jo mer den ene presser, jo mer trekker den andre seg unna, og begge sitter igjen med følelsen av å være avvist. Det blir som en hund som løper etter sin egen hale.
Det handler ofte om:
Behovet for bekreftelse og kontakt
Frykten for avvisning
Lengsel etter å bli sett og ønsket, som den man er
Alle disse temaene som er beskrevet over berører ofte dypere behov for trygghet, anerkjennelse, kontroll, frihet, nærhet og balanse.
Konfliktene handler kanskje om praktiske ting på overflaten, men under ligger det menneskelige behov. Det å bli sett, hørt, tatt på alvor. Å få være viktig for den andre. Å kunne stole på at man står sammen.
Når vi forstår hva kranglene egentlig handler om, kan vi også møte hverandre på en annen måte. Og da er vi allerede i gang med å skape endring.
Når krangling ikke er farlig
Så lenge det finnes respekt, pauser, og evne til å reparere etterpå, er det ikke farlig å være uenige eller frustrerte. Tvert imot kan konflikter gi dere innsikt i hva dere trenger, hvis dere tør å stoppe opp og lytte, både til dere selv og hverandre.
Sunt krangle klima kjennetegnes av:
At ingen føler seg nedverdiget
At det går an å si unnskyld
At det er rom for begge sin opplevelse
At dere finner tilbake til hverandre etterpå
Når kranglingen skaper utrygghet
Krangling blir problematisk når den gjentar seg på samme, vonde måte, og dere ikke kommer ut av det. Når en av dere (eller begge) begynner å:
Trekke seg unna
Være konstant på vakt
Føle seg lite verdt
Kjenne frykt eller skam
Da har kranglingen begynt å skape emosjonell utrygghet.
Det betyr at du ikke lenger føler deg trygg i relasjonen, og det kan være et tegn på at dere trenger hjelp til å bryte mønstre.
Det er mulig å krangle annerledes
De fleste par har sine "dansetrinn" i konflikt, automatiske reaksjoner som går igjen og igjen. En blir stille. En blir sint. En trekker seg. En maser. Det kan kjennes fastlåst, men det er mulig å finne nye steg i denne dansen.
I terapi jobber vi med å:
Identifisere mønstrene dere havner i
Skape trygghet i stedet for angrep eller avvisning
Øve på ny kommunikasjon, som faktisk når frem
Bygge tillit og reparasjon
Du trenger ikke være perfekt for å ha det godt
Ingen parforhold er uten konflikt. Det handler ikke om å slutte å krangle, det handler om hvordan dere møter uenighet og følelser. Og det kan trenes på.
Jeg har hjulpet mange par å finne nye veier ut av gamle mønstre. Hos meg får dere et trygt rom til å snakke sant, bli hørt og få konkrete verktøy for å forstå hverandre bedre.
Jeg tar imot par i Arendal og på Zoom, så dere kan få hjelp uansett hvor i landet dere bor.
Har dere lyst til å jobbe med forholdet hjemmefra i eget tempo? Da kan nettkurset Bedre sammen være en god start.
Commentaires